夏休み明けて・・・
社会生活に復帰。。
２週間ってなかなか長い。
まず結果的に休んで良かったです。
今回はたぶん１週間じゃ足りなかった。
だから良かった。
久々に彼女を見て感じた、感覚。
まだ。胸が痛い。
触れたい。
一緒にいたい。
全然抜けきれていない。
私はこれまで自分のセクで長い間悩みに悩んで
長い間自分を偽りすぎて
もうすっかり名女優になってしまっていて。
本当は毎日毎日死にたいと思っていると言っても過言ではないし
ニュースで流れる不幸なことを聞くと
正直心の底から
「わかる」
って思ってしまう。
辛くて人生から逃げ出したその人の気持ちが痛いほどわかってしまう。
でも、これを誰かに言うと必ず
「全然そんな風に見えない」
と言われる。
私が死なない理由は親のこと
それと、ここで逃げたら生まれ変わってまた同じ目に遭うんだと
必死に自分に言い聞かせて生きているようなもので
本当はすぐにでも逃げ出したいです。
でも、問題なのはそんな様子を誰にも悟られてないことなのかもしれない。
どれだけ長い間無理して演技して来たのか
今ようやく気がついてきていて
もうほぼ無意識レベルなんですよね。
でも、思ってることと態度はまるで正反対。
仕事をしている以上、無理しないと成り立たないからしょうがないんだけど
必要以上に元気に見せようとしている感じもあったり
でも、確かに楽しいのは好きだからなるべく楽しくありたいっていうのも嘘ではない。
だから、休み明けて
彼女と顔を合わせて
一生懸命ちょっかい出して、努めて明るくしています。
向こうも何かを察してなのか
付き合う前の昔のような空気感が戻りつつあります。
でもね、これもこれで辛い。
どの道、辛いです。
今がベストではあると思うけど
自分が選んだ道だからしょうがないけど
でも、もう消え去りたい。
その職場からね。
人生ってこうやって落ち込んで、また楽しくてって言う繰り返しなんだけど
底上げしたいのにね。
そのために自分を上げて来たつもりだったけど
全然ダメで、より高いハードルが来るもんだからこれまでの自分じゃあ対応できなくて
なんで前と同じような恋にしてくれないんだろう。
ノンケはいいとしても、不倫はやっぱり辛い。
できれば一生経験しなくて良かった。
なんかね、彼女を責めるっている単純なことではなくて
こう言った恋愛を通して、やっぱり自己否定が入っちゃって嫌になるんです。
「あ〜あ、そうかあ。やっぱり報われないんだな。
自分が女だから自分が大好きな人と生きていけない。
これまでもずっとそうだった。子供作れないから一緒になれない。
なんで生きてるんだろう、私」
ってそういう循環になって、存在意義がわからなくなって
誰かと一緒に生きていくこともできなくて
家庭も築けない。
彼女はよく言った。
「ひっとさんを守りたい。そんな自分になれるように頑張る」
って。
１２個も下のくせに（笑
私はいまだにこれがピンと来てない。
でも、たぶん彼女は別れた今も私を見守っている気満々で
私が困ったら助けたいとか思っている。
最初は嬉しかったような気もしたけど
”守る”って一体なんなのか。
私にはよくわからない。
わからないし、言われると若干モヤモヤしてしまう。
だって守れないもん。
困ってたら助けるって言うけど、今困ってるけど助けてもらえるとも思ってないし。
じゃあ、どんな時に助けてくれるの。
健康を害した時？
お金がなくなった時？
誰かを亡くして落ち込んでる時？
仮にそうなったとして現状の中で彼女に頼る気はない。
私が望むのはただ、そばにいてほしい。それだけなのに。
守りたいなんてもう、そんな風に思わないでほしい。
見守られるのも嫌だし・・・
だってそんなこと言って絶対に私にパートナーとかできても見守るなんてことはないもの。
そこまで深い絆を私は感じてない。感じられていない。
それくらいに私か捉えている彼女との関係は表面的で、
しかも旦那がいて私が彼女に恋愛感情がある以上表面的にしか付き合えない。
そう言った意味で私たちはもう思いが、前からすれ違ってて
でも、私はそんなことは訂正することもないし
「ありがとう」
って言ってたけど本当はトンチンカンなその言葉にしっくり来てなかったわけで・・・・
だから、いまだに残る
「私はひっとさんを見守るし、困ったら飛んでいくからね」
っていう雰囲気を感じると
ただただ、苦しくなる。
それだけ。
前よりは楽になったから今はこれで我慢するしかないかな・・・・
２週間ってなかなか長い。
まず結果的に休んで良かったです。
今回はたぶん１週間じゃ足りなかった。
だから良かった。
久々に彼女を見て感じた、感覚。
まだ。胸が痛い。
触れたい。
一緒にいたい。
全然抜けきれていない。
私はこれまで自分のセクで長い間悩みに悩んで
長い間自分を偽りすぎて
もうすっかり名女優になってしまっていて。
本当は毎日毎日死にたいと思っていると言っても過言ではないし
ニュースで流れる不幸なことを聞くと
正直心の底から
「わかる」
って思ってしまう。
辛くて人生から逃げ出したその人の気持ちが痛いほどわかってしまう。
でも、これを誰かに言うと必ず
「全然そんな風に見えない」
と言われる。
私が死なない理由は親のこと
それと、ここで逃げたら生まれ変わってまた同じ目に遭うんだと
必死に自分に言い聞かせて生きているようなもので
本当はすぐにでも逃げ出したいです。
でも、問題なのはそんな様子を誰にも悟られてないことなのかもしれない。
どれだけ長い間無理して演技して来たのか
今ようやく気がついてきていて
もうほぼ無意識レベルなんですよね。
でも、思ってることと態度はまるで正反対。
仕事をしている以上、無理しないと成り立たないからしょうがないんだけど
必要以上に元気に見せようとしている感じもあったり
でも、確かに楽しいのは好きだからなるべく楽しくありたいっていうのも嘘ではない。
だから、休み明けて
彼女と顔を合わせて
一生懸命ちょっかい出して、努めて明るくしています。
向こうも何かを察してなのか
付き合う前の昔のような空気感が戻りつつあります。
でもね、これもこれで辛い。
どの道、辛いです。
今がベストではあると思うけど
自分が選んだ道だからしょうがないけど
でも、もう消え去りたい。
その職場からね。
人生ってこうやって落ち込んで、また楽しくてって言う繰り返しなんだけど
底上げしたいのにね。
そのために自分を上げて来たつもりだったけど
全然ダメで、より高いハードルが来るもんだからこれまでの自分じゃあ対応できなくて
なんで前と同じような恋にしてくれないんだろう。
ノンケはいいとしても、不倫はやっぱり辛い。
できれば一生経験しなくて良かった。
なんかね、彼女を責めるっている単純なことではなくて
こう言った恋愛を通して、やっぱり自己否定が入っちゃって嫌になるんです。
「あ〜あ、そうかあ。やっぱり報われないんだな。
自分が女だから自分が大好きな人と生きていけない。
これまでもずっとそうだった。子供作れないから一緒になれない。
なんで生きてるんだろう、私」
ってそういう循環になって、存在意義がわからなくなって
誰かと一緒に生きていくこともできなくて
家庭も築けない。
彼女はよく言った。
「ひっとさんを守りたい。そんな自分になれるように頑張る」
って。
１２個も下のくせに（笑
私はいまだにこれがピンと来てない。
でも、たぶん彼女は別れた今も私を見守っている気満々で
私が困ったら助けたいとか思っている。
最初は嬉しかったような気もしたけど
”守る”って一体なんなのか。
私にはよくわからない。
わからないし、言われると若干モヤモヤしてしまう。
だって守れないもん。
困ってたら助けるって言うけど、今困ってるけど助けてもらえるとも思ってないし。
じゃあ、どんな時に助けてくれるの。
健康を害した時？
お金がなくなった時？
誰かを亡くして落ち込んでる時？
仮にそうなったとして現状の中で彼女に頼る気はない。
私が望むのはただ、そばにいてほしい。それだけなのに。
守りたいなんてもう、そんな風に思わないでほしい。
見守られるのも嫌だし・・・
だってそんなこと言って絶対に私にパートナーとかできても見守るなんてことはないもの。
そこまで深い絆を私は感じてない。感じられていない。
それくらいに私か捉えている彼女との関係は表面的で、
しかも旦那がいて私が彼女に恋愛感情がある以上表面的にしか付き合えない。
そう言った意味で私たちはもう思いが、前からすれ違ってて
でも、私はそんなことは訂正することもないし
「ありがとう」
って言ってたけど本当はトンチンカンなその言葉にしっくり来てなかったわけで・・・・
だから、いまだに残る
「私はひっとさんを見守るし、困ったら飛んでいくからね」
っていう雰囲気を感じると
ただただ、苦しくなる。
それだけ。
前よりは楽になったから今はこれで我慢するしかないかな・・・・
