キスとその後
元カノとうっかりキスまでしてしまった私。
その後、しばらく私の心にまた隙間ができて
期待をしないと思っていたのに
少し迷いが出ました。
悪魔の私が”セフレ”という選択肢を出してきたり
勇敢な私は「彼女を奪え」とかいう選択肢を出してきたり
今までの私はやはり何もしないでおこう、と言ってきたり
いまでも１００％の答えは出てきていない。
人間て不思議なもので
本当に死のうと思ったほど辛い心境に追い込まれて
それは本当は自分の問題だとわかっているけど
そんな綺麗にも割り切れないからどこかで元カノのせいにしたりしてる。
「あいつに散々振り回された」
「もう2度と関わりたくない」
そんな風に思った。
のに、時間が経つと忘れるんですよね。
その感情。
でも、年末後輩と話をしていて
色々思い出したら
また腹が立ってきました（笑
許せるはずがない。
そりゃあね、自分も自分なんですよ。
っていうか自分の心持ちが未熟なのはわかっている。
だがしかし、彼女が私を振り回してきたのも事実。
私は彼女の行動に一喜一憂したし
彼女はそんな私を理解しようとはしなかったし
私もまたそんな彼女を理解しようとはしなかったんだけど
それでも私は私なりに二人の環境の中で自分のできる精一杯をやったし
少なくとも彼女を傷つけない努力はしたつもり。
それに関する後悔は何もない。
そう、後悔はないんです。なにも。
だからこの前のキスも
本当はめちゃくちゃ腹たちますよ。
だってどう考えてもそういう風に持ち込まれたからね。
私はマジでそのつもりはなかった。
私がこれだけ苦しんでいるのを知って
退職するのも知ってて
忘れたいとも言ってて
それでもキスをする
図太さですよ。
彼女ってそういうタイプだった。
私の想像を超えて
私の理解できないことをしてくる。
責任も持てないくせに。
最近は怒りを感じても
「明日死んでしまったら後悔するから人には優しくしよう」
とか思って、まともに怒れなくなってる。
無視もできない。
それは自分がこの秋頃
本当に辛くて毎日死ぬことばかり考えてて
ある日、自殺に関するネット検索とかをし出して
その時に本当に自分の命は無くなるかもしれない
って思ったからなんです。
死ぬ気になったらもっと楽しく生きればいいって
少し元気になってから思うことができて
そこから本気で辞職も行動できた。
私の中で私は一回死んでいる。
だから人の命は儚い。と思ってて。
自殺じゃなくても病気でも事故でも
自分や身近な人に起こり得ることですよ、全部。
だから本当は元カノに怒りたくても
芯を突くようなことは言えない。
モヤモヤするけど
それでいいんだろうな。
長い長い先に
言わなくてよかったと思える日が来るんです。
相手を傷つけた先には後悔しか残らない。
何も生まれない。
本当の気持ちとしては
私を選んでほしい。
でも、今の状況では私を選んだとしてもうまくはいかない。
多分それで彼女は幸せではないから。
もっと歳をとったらまた変わるかもしれないけど。
彼女は彼を愛してるということも含めて
その周りの環境、家族
それも含めて今の状況を選んでいる。
それが今の彼女の幸せなんだろうし
この先もそうかもしれない。
私は辛くてそこから逃げる。
私にとっての屈辱的な日々から逃げる。
もうそれしかできない。
自分を救う方法がそれしかない。
その後、しばらく私の心にまた隙間ができて
期待をしないと思っていたのに
少し迷いが出ました。
悪魔の私が”セフレ”という選択肢を出してきたり
勇敢な私は「彼女を奪え」とかいう選択肢を出してきたり
今までの私はやはり何もしないでおこう、と言ってきたり
いまでも１００％の答えは出てきていない。
人間て不思議なもので
本当に死のうと思ったほど辛い心境に追い込まれて
それは本当は自分の問題だとわかっているけど
そんな綺麗にも割り切れないからどこかで元カノのせいにしたりしてる。
「あいつに散々振り回された」
「もう2度と関わりたくない」
そんな風に思った。
のに、時間が経つと忘れるんですよね。
その感情。
でも、年末後輩と話をしていて
色々思い出したら
また腹が立ってきました（笑
許せるはずがない。
そりゃあね、自分も自分なんですよ。
っていうか自分の心持ちが未熟なのはわかっている。
だがしかし、彼女が私を振り回してきたのも事実。
私は彼女の行動に一喜一憂したし
彼女はそんな私を理解しようとはしなかったし
私もまたそんな彼女を理解しようとはしなかったんだけど
それでも私は私なりに二人の環境の中で自分のできる精一杯をやったし
少なくとも彼女を傷つけない努力はしたつもり。
それに関する後悔は何もない。
そう、後悔はないんです。なにも。
だからこの前のキスも
本当はめちゃくちゃ腹たちますよ。
だってどう考えてもそういう風に持ち込まれたからね。
私はマジでそのつもりはなかった。
私がこれだけ苦しんでいるのを知って
退職するのも知ってて
忘れたいとも言ってて
それでもキスをする
図太さですよ。
彼女ってそういうタイプだった。
私の想像を超えて
私の理解できないことをしてくる。
責任も持てないくせに。
最近は怒りを感じても
「明日死んでしまったら後悔するから人には優しくしよう」
とか思って、まともに怒れなくなってる。
無視もできない。
それは自分がこの秋頃
本当に辛くて毎日死ぬことばかり考えてて
ある日、自殺に関するネット検索とかをし出して
その時に本当に自分の命は無くなるかもしれない
って思ったからなんです。
死ぬ気になったらもっと楽しく生きればいいって
少し元気になってから思うことができて
そこから本気で辞職も行動できた。
私の中で私は一回死んでいる。
だから人の命は儚い。と思ってて。
自殺じゃなくても病気でも事故でも
自分や身近な人に起こり得ることですよ、全部。
だから本当は元カノに怒りたくても
芯を突くようなことは言えない。
モヤモヤするけど
それでいいんだろうな。
長い長い先に
言わなくてよかったと思える日が来るんです。
相手を傷つけた先には後悔しか残らない。
何も生まれない。
本当の気持ちとしては
私を選んでほしい。
でも、今の状況では私を選んだとしてもうまくはいかない。
多分それで彼女は幸せではないから。
もっと歳をとったらまた変わるかもしれないけど。
彼女は彼を愛してるということも含めて
その周りの環境、家族
それも含めて今の状況を選んでいる。
それが今の彼女の幸せなんだろうし
この先もそうかもしれない。
私は辛くてそこから逃げる。
私にとっての屈辱的な日々から逃げる。
もうそれしかできない。
自分を救う方法がそれしかない。
