最近の心境

久々の更新ですね。

職場を辞めてから３ヶ月弱。

まるで遠い昔のようです。

今は何を考えているかというと

もう定職につきたくないな、ってことですかね。

恋愛のことで言えば、元カノのことを思い出すのは毎日思い出す。

思い出す時間は減ってるけど

思い出すと、やっぱ悔しくて泣けてくる。

そして、もう好きではないんじゃないかと思ってる。

会うことがないから、本当のことはわからない。

会うと何か変わるかもしれない。

でも、今は、恨みっぽい感情が大半。

思い出を綺麗になんて、全然できていない。

そして、浮かんでくるのは

「もう二度と関わりたくない」

ということ。

多分、嫌いになってきている。

わかっていたけど、彼女はもともと私のタイプではない。

それは見た目とかそういうことではなくて。

中身。

確かに想像以上に色々考えていて、魅力的で楽しかったのは間違いない。

でも、基本的には

お調子者なのだ（笑）

私はお調子者が嫌いだ。

八方美人もこれに入っている。

そしてバカだ。

頭が悪いという意味ではなくて

人の感情を想像できないタイプ。

それをバカと呼んでいいいかはわからないけど、

少なくとも私とは全く違う感覚を持っている。

そして誠意がない。

その場しのぎで、幼稚。

事なかれ主義で、人の感情は理解できない傾向なので無邪気に人を傷つける。

だからきっと私は長年彼女との接触を避けてきたんだと思う。

どこかで嫌な予感がしてたんだろうな。

危機察知能力は高い方だから。

でも、、、エロに負けた。

おそるべし、エロ。

でも会わなければ会わないほど

そういった想像ってどんどん悪くなって

思い出も悪いものしか残らなくて

これが若ければ、マスキングされる気もするけど

年取って確実なこの思い出が綺麗なものになるのには

あと何年かかるだろうという感じ。

私は、彼女との関わりを通して

疲れ切ったし、得たものもあるだろうけど

失ったものが大きい気がしている。

この世が経済大国でないならそうでもないんだろうけどね〜

得たものは

”自分と向き合う勇気”

ってところだろうか。

これが先々何にいかされるかは知らないし

全然実感もしてない。

毎日ダラダラ過ごしてて、これでいいのかな〜って感じもするけど

今何もしたくない。

変わらず一番の願いは

この世から消えたい

1日1回は思う。

心の底から

消えたいな〜って

思う。

私を今支えているのは、

猫と

欲望だけ

投資のことをしているときは

自分が欲望にまみれてて

お金のことばっか考えてて

あ〜生きてるな

って感じがするけど

喜びではない。

ってなると

喜びは

ねこ

かな。

こいつだけは誰がなんて言おうと

大好きだ。

そして生きる支え。