まだダメなのか
新しい生活を始めて約１ヶ月。
失恋してから
色々変わった。
色々変えてきた。
引越し
転職
猫
何もかもまるで変わって
それはまるで生まれ変わりのような作業だった。
人とのコンタクトも激減し
料理することも増え
大方の時間を好きなように使っている
正直、、、、生活は最高。
人生で一番平和で楽しい時期なのかもしれない。
でもさ、自分の思いのしつこさに少し笑えるくらい
頭から離れない彼女。
もう好きなのか、どなのかも分からない。
今残っているのは
すごく好きだったということと
本当に悔しかったということ
そしてすごく好きだった感情は会わなければどんどん忘れ
本当に悔しかった思い出は全然消えず
また思い出して泣いて
でも、時間が経てば忘れるのは知ってる。
だから待っている。
けど長いだろうな。
失恋をきっかけにこんなに行動を変えたのは初めてかもしれない。
年齢のせいもあるだろう、価値観も大きく変わった。
一時期はツインレイとかも信じてた。
彼女と出会ったことによる価値観の変化がすごかったし
あまりにも想いが強く
嫉妬も強く、だからただならぬ関係なんだと信じていた。
でも、それももう今はただの出来事だったんだと。
あの頃は馬鹿馬鹿しいと思いながらも
ツインレイの概念によって救われていた。
でも今は逆にツインレイなんていないと思った方が救われる。
確かに”縁”はある。
でも、それは必ずしも自分が望むような縁ではないかもしれない。
成長させてくれたとしても、自分が望むような甘いものでもない。
私にとって彼女の役割が終わったなら縁は切れる。
もう、切れて欲しいのが正直なところ。
そして心から友達に戻りたいと思えば戻るし
このまま一生接点を持たずに生きるかもしれない。
冷静な私は知っている。
どっちが悪いということではなく
相性的に私は彼女に振り回される。
特に特別な感情が私にある場合は絶対ダメ。
まあ、好きになるってそういうことかもしれないけど
そこは相手の性格と自分の弱さかもしれない。
なんだろうね、この悔しさ。
泣くほどの悔しさがいつまでも頭を支配するのって。
まだスタートにも立ってないような恋愛だったのにね。
だからこそなのかな。
不思議だね、恋愛関係になってからの方が
それまでよりも、ずっと嘘くさい日々だった気がする。
思い出しても泣かない自分に戻りたい。
