年の功は絶対ある

日本人の嫌いなもの

「加齢」

皆、大嫌いですよね。

わたしも嫌いですけど、そんなこと言ってたんじゃあ、生きてるだけで憂鬱なんで

無理やりにでも、良い所に気が付きたい。

色々考えてみました。

図太くなる

良くも悪くもありますけど、大方良いことが多い気がします。

と言っても、年とともに蓄積される精神不安定さってのも確かにあるけど、社会の中で生きていく分には大方図太くなる人が多いと思います。

例えば、小学生の頃に悩んでたことなんて、成人になったら悩みではなくなったりする。

今、小学校に戻ったとして周りで巻き起こるほとんどが、きっとどうでもいいことのように思えると思います。

それと同じで、社会人になりたての頃の悩みを中年になっても持ち続けることはほとんどない。

また新たに違う悩みは出てくるけど、中年になるとある程度の解決策やどう行動したらそれなりにうまく収まるか知ってるから、それだけでも随分図太くなるんだと思います。

社交的になれる

まあ、厳密にはテキトーに”あしらえる”ようになるって感じかな。

その場その場でなんとなくうまくやり過ごす技術を身につけるっていうか。

それに費やす精神力は減る気がする。

人を許容できるようになってくる

長く生きてる分、色々経験すると、悪いこともするし、失敗するし・・・って人が多いかと思います。好き嫌いは別として、自分の経験が増える分色々な人の気持ちもわかるし、人を許せるようになってくる。そして、少しずつ自分も許せるようになってくる。

実はこれが一番大事なのかもしれませんね。

無駄が減る

人生無駄はないんだろうけどね・・・

まあ、でも若い時ってエネルギーもあるし、優先順位つけられないから本当に無駄が多い。

わたしは完全にそうでした。明らかに人生の役たたない時間もありました。

それも、結果的に無駄ではなかったかもしれないけど、ん〜やっぱ無駄だったな（笑）

出待ちとか、今思うと何の役にも立たない。まあ、でもその瞬間はそれが生きがいだったし、アドレナリンが出てからいいのかな。

年取ると体力なくなるからね、生きるための無駄なことが省かれていき、本当に大事なものが残るって感じなのかな。

適応能力が高まる

最後にわたしの話ですけど、昔から運命的に？か知らんけど、あちこちにやられることが多くて、例えば同じ系列の店でも

今日はA店、明日はB店、さってはA店で、その次はC店ね、みたいな。

そのときはそれが嫌で、店舗によって微妙にやり方も違うし、気を使うし馴染めないし

みたいな感じだったんです。

でも、割とずっとそんな感じで、１週間の間に3つの微妙に違う仕事をしたり

場所がコロコロ変わったり。

あ、１つ言いますと、嫌われてたわけではないですよ？

どっちかっていうと、助けて〜的な所に助けにいく感じ何ですけど、わたしも別に有能なわけでもないしめっちゃ疲れるんですよ。

たまたま、家の場所の問題とかスケジュールの都合でそうなってたんです。

今は逆転現象です。完全に。

フリーで色々な場所に行ってる方が気分転換になる。

無駄に人々と深い関係にならずに済むし、昔とはまた違った景色ですね。

きっとこれは自分なりに色々経験させてもらえて、適応能力が多少高まったんだと思います。

自分でもびっくりするくらい新しい仕事も慣れるの早いです（笑）

年の功です。ありがたい。

とこんな感じで、きっと加齢はいいこともたくさんありますよ！

やっと終わった誕生日

今は一年で一番嫌いな行事だと思います（笑

誕生日。

今年救われたのは猫のフーちゃんがいたこと。

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この子がいてくれた今年の私はだいぶ救われました。

誕生日がこんなに嫌なのは去年のことを思い出すから。

しかも今年もよりによって緊急事態宣言中。

緊急事態宣言をきっかけに元カノとの別れを決断したと言っても過言ではないので

その時の悲しい感覚が読みがえってきて

今年の誕生日は泣きまくった。

去年の誕生日、私は一人でした。

コロナ的には最悪な時期。

元カノは家に色々贈り物を贈ってくれたけど正直全く嬉しくない。

でも、なにもなければないで悲しいのもわかってた。

だから喜んだふりをした。

誕生日に大好きな付き合っている人がいるのに

遠距離でもないのに一緒にいられない悲しさは結構深かった。

それなら誰もいないほうがいいいと思った。

二人の関係が終わっても誕生日はまたやってくる。

他の人たちがおめでとうと言ってくれる。

とてもありがたいのに

たった一人、私のことを愛してもいない人のために乱される心。

自分の未熟さが嫌になる。

モヤモヤする。

ってそんな１日だった。

開けない夜はないというけど

本当に悲しみの中にいる時、もう一生このままなんじゃないかって

そんな気がする。

喜びの思い出がなぜか残りにくくて

悲しみの感覚だけはいつも残る。

なんでだろう。

きっと損をしている。

母よくいう

「幸せな思い出だけで頑張れる」

と。

私にはその感覚はほとんどない。

現在、悲しい過去

それだけ。

でも、フーちゃんのおかげで今年の誕生日を生きられた。

元カノからのメッセージも届いた。

やはりそれで喜んでいる私がいた。

メッセージが来ても来なくても悲しい。

・・・・・・・・・・・・・

そして生理が来た。

ホルモンかよ（笑）

あーあ女ってめんどくさい。

月の半分は持っていかれるもんな。

でもしばらくは平和に過ごせるかな。

女性ホルモンの教科書

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タナトス・・・・「夜に駆ける」からたどり着く

音楽が本当に好きで

今更YOABSOBIの「夜に駆ける」

も本当にすごいな〜と思って聴いていました。

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プロモもちゃんと見て。

やっぱりすごい。

んですけど、聴く時の癖として 歌詞をあまり聴いてないってのがあって（笑

この曲に関しては一瞬聴いてみたものの

自力で解釈するのにはあまりに難しくて

解釈しきれなかったと言うか

それよりもこの曲激ムズじゃないですか？

そっちばかりに気が取られたって言うか（いいわけ）

とにかく歌詞の意味を全く理解できていなかったんですけど

ふと、なんかのコメント欄で

この曲は

自殺しようとする女の子を止めようとした男の子が

結局は最終的に一緒に死んでしまう

ような曲なんだと知り

色々調べて見たり また聴いてみたりして。

小説「タナトスの誘惑」を元にした歌なんだと知り。

タナトスってなに？とか調べてみたりして なるほど、

だからこのアップテンポの中に 焦燥感はもちろんなんだけど、

切なさを感じるんだとか思ってみたりして。

自分もなんか切ない気持ちになりました。

結果、あまり好きじゃないな って思いました。

歌詞なんて知らなければ好きでいられたのに！

しかも好きじゃないのにきっと何回がまた聴いてしまうやつ（笑

なんやねん！

芸術ってどこかしら昔からこう言った要素は絶対あるから

好きな人は好きだし 嫌いな人は嫌いって世界ですよね。

でも、私は聴いてると色々考えちゃって嫌です。

多分、ちょっとわかってしまうから余計に嫌なんだと思います。

自分の中のこういった類の闇は消していかないと 自分で怖くなる時がある。

でも腑に落ちたことがありました。

先ほど出てきた”タナトス”という概念。

完璧にはわかっていないけど

うっすらと分かっている範囲では

エロスが保存（生）

タナトスは破壊（死）

という、対局する意味を持っているらしい。

これには妙に納得した。

私にももちろん（？）エロスはある。

でも、どこかで嫌悪感があったりする。

別に分類に意味なんてないんだけど

私は多分タナトスの要素が強い気がする。

だから、夜に駆けるを嫌いつつも

きっと何回も見てしまう。

厳密には嫌いなのではなくて怖いだけなんだけど

心のどこかで少し憧れたりしているのかもしれない。

不倫関係になってしまった元カノに

そういう関係になり始めた頃

「好きすぎて怖い」

と私が言ったら

「何が怖い？殺してしまいそう？いいよ、殺しても」

と言われたことがあった。

彼女は元々そんなキャラではないし、

きっと今はそれを言ったことすら覚えていないだろう。

でも、私は意外だったので鮮明に覚えている。

変な話、それはエロスの後に言われた言葉だった（笑）

先ほどの概念で行くと　”生” の後に　”死” って感じ？

その時は、少し怖いと思いながらも嬉しかった。

彼女がなぜそんなことを言ったのか

いまだに真意は分からない。

私は彼女とそういう関係になってからずっと

”死”を考えていた。

退職も大きく捉えればそうだし、命の危うさも実感したし

とにかく”終わり”をずっと意識してしまうような毎日だった。

行為としては”生”なんだけど

頭の中が”死”

自分の中の色々な矛盾が自分をかき乱した。

本当は一緒に死ぬくらいの想いを持っていてほしい。

でも、そんなはずはない現実。

それを絶対に選択しない彼女。（諦めではなく本当に分かってしまっていた）

選択したとしても、こっちに引きずり込めなかった私。

欲望と理性。

不倫はだから苦手なんだと気がついた。

矛盾だらけだから。

エロス＝生

じゃあ、一緒に生きていこう！

っていう恋愛は普通の恋愛。

そこからが本当の二人の生なんだろうけど

不倫の場合、

エロス＝生とはならない

少なくとも私はそれだけで生を感じられなかった。

楽しかったけど、

エロス＝死だった。

立場の違いなのかもしれない。

配偶者のいる方はそんな風に思わないのかもしれない。

もう１つのエロスがあるんだもの。

私は生を感じるためにエロスを追求するタイプではない。

体の関係だけで満足もできない。

だから好きでもない誰かと遊んで気を紛らわすこともできなかった。

それに実はそれを試みたけど、びっくりするくらいにうまくいかなくて。

そういうのに向いてないからなんだろう。

暗い話になるけど

「一緒に不倫しながら生きていこう」

っていう姿勢よりも

「不倫になってしまった、一緒に死のう」

の方がやっぱり好きなんだろうな。

いや、実際は一緒に死んだりはしないけど。

だから、平然と不倫してエロスで”生”を感じている人は

理解できない。羨ましいけど。

そしてそういう人がこの世では生き残って行くんだろうね。

生物的に、当たり前なんだけど。

１曲から随分変なところに思考がいっちゃいましたね。

考えすぎ。

 

性格の良すぎる人は気を使われる

最近よく考えることです。

自分で性格が良すぎるとは思ってないけど

少なくとも、人に迷惑をかけないように嫌われないように生きてきた。

それは演技にも近かったのかもしれないし

人に嫌われることがストレスだったからってのもあるから

結局自分のためなんですけど、とにかく

その結果外向きには相当いい感じに仕上がりました。

「バランスがいいね」

と定評（でした）。

もう今はバランスは失いました。笑。

そう、バランスを保つのに一生懸命で

そのためにいい子ぶりっ子して生きてきた。

綺麗に生きたかった。

でも、ふと気がついたんです。

人には嫌われないけど

人に気を使われる。

平たく、偉そうに言うと

「この人の前では悪いことはできない」

みたいな感じ。

これまで人に言われてきたことに納得しました。

「なんかわからないけど壁を感じる」

「浮世離れしている」

「綺麗事多いよね」

一生懸命生きてるのに

人に嫌われないようにしてたのに

なぜそんなことを言うんだろうと

本当に悲しかった。

でも、なんかわかってきました。

まあ、そんな言葉も気にしなくていいんだろう。

それに、私自体そう言われても

綺麗事に憧れているのは本当だし。

そう生きていきたいって思ってる。

例えば明日、自分が死んでも

その人が死んでも後悔がないように生きたい。

だからこれでいいし、変えられない。

でも、最近よく思うことです。

すこし、悪い奴の方が人間らしくて

他人に親近感を持たれるんじゃないかって。

グリラーがグリルに入らなくて

楽しみに購入したグリラーがグリルに入らず凹むわたし。

これ結構凹んだんだよなあ。

すっかり入る気満々でいたし、入らないことがあるとまったく思っていなかったから。

で、その後どうなったかっていうと

使いまくっています。

逆にグリルに入ると思い込んで買ってよかったかも。

もし前もって入らないってわかってたら絶対買ってないから。

グリルに入らなかったからいくつかの作戦紹介です。

作戦その１：レンジと直火を併用

グリラーの素晴らしいところは

レンジ、直火、グリル、オーブン なんでもOK！ってこと。

なのでこれらをそのまま移し替えずに併用できるのが相当ありがたい。

作戦その２：網をチェンジ

とはいえ、これちょっと危ないかもしれないから

やるなら自己責任でお願いします。

買ったのは小さい網。

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これをグリルに入れて水を張って使う。

こんな感じ。

これ自体は小さいので

グリルにバッチリ入るので グリラーを直接置くのは避けられる。

ただ、本来網の上に置いて使うものらしいので・・・・どうかという感じはしますが

今の所これ自体が溶けたり、異常をきたしていることはありません。

なのでこれを買ってから 結果使いまくっています。

グリルご飯を少し紹介

どれもこれも置いて塩コショウでグリルしただけ。

グリラーの注意点

いくつか注意点。

ちゃんとしたミトンは必要

グリラー、めちゃくちゃ熱くなるので

気合いの入ったミトンが必要かも。

しばらく１００均の鍋つかみで対応していましたが

確実に溶けるがダメになるし、火傷しかねない。

探した中で一番良さそうだったのは

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これですね。

私は小さいの希望なのですが

もっと大きいのが良い方は

同じメーカーの大きいやつ。

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片面グリルでは工夫が必要

あと、片面グリルではやはり

電熱が遅いので 途中で具をひっくり返すとか

直火にかけるとか やはりその辺の工夫は必要です。

でも、それにしても楽ですよ。

そのままでいいってのがね。

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急に忙しい。

ありがたいことに急な忙しさ。

今は退職したばかりで収入面での減り具合は体感できていませんが

きっと今年度は昨年よりは所得は下がると思うので

（ほぼ働いてないしね笑）

そのうち焦ったらいいと思っています。

現時点での収入は

フルタイムではないバイトの掛け持ちって感じです。

あとは投資で資産を回してる感じ。

これをフリーランスと呼ぶにはあまりにもかっこよすぎるけど

一応、バイトの方は専門職なのでフリーランスということにしといてください。

これが本気のフリーランスという覚悟を決めたなら

税金面も真剣に考えないと（個人事業主的なやつね）

ひとまずは疲れを取るって感じで。

のんびり・・・・・

とか思ってたら５月から急に忙しい

４月からのんびりやっていたバイトは継続ですけど

前々から決まっていた仕事

以前の職場の上司から頼まれている仕事。

とか、受け入れてたら意外にせっせと働くわたし。

とはいえ、全然フルタイムではないので

やっぱ楽ですけどね。

あとは人間関係が希薄になっているので

それも楽。

５月から始まった新しい仕事も

やはり専門職を生かした仕事になっていますが

今までにないくらいに座りっぱなしで笑える。

それでも１１時から１８時とかそんなものんなので

かなり楽です。

しかも、割と大手の会社に入り込んでいるので

細かなところで助かること多く（飲み物とか）

あとは普通に勉強になるので楽しいです。

忘れかけていたことも再度見直すことができる。

新春から新しい環境となり

勉強ばかり。

知らないことばかりでワクワクします。

明日は元上司に会いにいきます。

何をやらせてくれるんだろう。

投資ももっと勉強しないとな。

全然思うようにうまくはできません。

ここで語れれるくらいのプロになりたいもんです。

まだダメなのか

新しい生活を始めて約１ヶ月。

失恋してから

色々変わった。

色々変えてきた。

引越し

転職

猫

フリーランス

何もかもまるで変わって

それはまるで生まれ変わりのような作業だった。

人とのコンタクトも激減し

料理することも増え

大方の時間を好きなように使っている

正直、、、、生活は最高。

人生で一番平和で楽しい時期なのかもしれない。

でもさ、自分の思いのしつこさに少し笑えるくらい

頭から離れない彼女。

もう好きなのか、どなのかも分からない。

今残っているのは

すごく好きだったということと

本当に悔しかったということ

そしてすごく好きだった感情は会わなければどんどん忘れ

本当に悔しかった思い出は全然消えず

また思い出して泣いて

でも、時間が経てば忘れるのは知ってる。

だから待っている。

けど長いだろうな。

失恋をきっかけにこんなに行動を変えたのは初めてかもしれない。

年齢のせいもあるだろう、価値観も大きく変わった。

一時期はツインレイとかも信じてた。

彼女と出会ったことによる価値観の変化がすごかったし

あまりにも想いが強く

嫉妬も強く、だからただならぬ関係なんだと信じていた。

でも、それももう今はただの出来事だったんだと。

あの頃は馬鹿馬鹿しいと思いながらも

ツインレイの概念によって救われていた。

でも今は逆にツインレイなんていないと思った方が救われる。

確かに”縁”はある。

でも、それは必ずしも自分が望むような縁ではないかもしれない。

成長させてくれたとしても、自分が望むような甘いものでもない。

私にとって彼女の役割が終わったなら縁は切れる。

もう、切れて欲しいのが正直なところ。

そして心から友達に戻りたいと思えば戻るし

このまま一生接点を持たずに生きるかもしれない。

冷静な私は知っている。

どっちが悪いということではなく

相性的に私は彼女に振り回される。

特に特別な感情が私にある場合は絶対ダメ。

まあ、好きになるってそういうことかもしれないけど

そこは相手の性格と自分の弱さかもしれない。

なんだろうね、この悔しさ。

泣くほどの悔しさがいつまでも頭を支配するのって。

まだスタートにも立ってないような恋愛だったのにね。

だからこそなのかな。

不思議だね、恋愛関係になってからの方が

それまでよりも、ずっと嘘くさい日々だった気がする。

思い出しても泣かない自分に戻りたい。