退職を目前にもやつく
もう直ぐ退職だってのに。
またもやつく。
それは誰も悪くない。
今年はコロナがあって
やはりまだ自粛ムード。
だから、送別会はない。
それが私にはラッキーだった。
それは元カノと送別会しなくて済むから。
既婚者である彼女と一緒に集団で飲み会をするってのは
結構過酷。
付き合いだしてからちょうどコロナが始まって
飲み会をせずに済んでたわけですけど。
なにが過酷って、周りが何も知らないわけでしょう？
「ねえ、彼といつ結婚するの？」
「彼にどんな料理作るの？」
「どんなプレゼントもらったの？」
何も知らない人々は無邪気にそんな雑談をしだす。
元カノはその点思いやりのない人なので（笑
悪びれもなく楽しそうにそういった話をする。
私も笑わないといけない。
もしくは聞こえないふりをする。
楽しくないどころか地獄。
だから彼女のいる、集団の飲み会は絶対に参加したくない。
なのに、優しい同僚が彼女も交えたオンライン飲み会を企画しようとした。
この同僚はセクマイで私の事情は知っている。
それでも元カノも参加させてオンライン飲み会をしようと言った。
同僚は意地悪ではない。
最後だからという優しさ、元カノとも仲が良いから誘わないわけにもいかず誘ったのだと思う。
私が嫌がるのはよく知っていたはず。
そして多分同僚が思った以上に私自身がきつかった。
「いや、本当に大丈夫。もう何もしなくていいから」
何回も阻止を試みた。
悲劇のヒロインぶるのも嫌だし
そのほかのみんなとは飲みたい気持ちはある。
でもグループラインでのみんなのやりとりでさえも
思った以上にきつかった。
私も私でどうにかしちゃってるのはわかってる。
でも、湧き上がってくる。嫌な感情。
きっとこれはオンラインでも楽しめないどころか
新しい気持ちにもなれない。
なんなら終わった後でもモヤモヤして嫌な感情を引きずりかねない。
私の最後をそんな風にしたくない。
でも、みんなの優しさ思いやりを無下にしてるような気もする。
みんな何も知らないんだから。
何も罪はない。
本来笑顔を作ってそこにいて耐えるのが私の責務なのかもしれない。
でも、そんな器用なことができる私ならそもそも退職なんてしてない。
無理なんだ。
やはり自分を責める。
ついでに人も責める。
人を責める自分をまた責めて
そして大泣きして。
企画してくれた同僚とは無駄に言い合いみたいになって。
何してんだろうって。
でも、もう行動を変える力がない。
家に帰ればできそうな気持ちになるけど
職場に行くと感情が抑えきれなくて涙が溢れそうになる。
申し訳なさ
感謝
感謝を表せない自分
弱すぎる自分
人に気苦労かけてる
元カノに対する腹立たしさ
もういろんな感情で混乱。
また塞ぎ込む。
自分で呆れるね。
でも仕方ない。
今は。これが私。
今はそんな自分でも許さないと生きてゆけない。
だからごめん、不義理なのはわかってるけど許して。
今は長年の疲れが一気にきてるんだろう。
これで切れる縁なら仕方がない。
悲しいけど、仕方ない。
またもやつく。
それは誰も悪くない。
今年はコロナがあって
やはりまだ自粛ムード。
だから、送別会はない。
それが私にはラッキーだった。
それは元カノと送別会しなくて済むから。
既婚者である彼女と一緒に集団で飲み会をするってのは
結構過酷。
付き合いだしてからちょうどコロナが始まって
飲み会をせずに済んでたわけですけど。
なにが過酷って、周りが何も知らないわけでしょう？
「ねえ、彼といつ結婚するの？」
「彼にどんな料理作るの？」
「どんなプレゼントもらったの？」
何も知らない人々は無邪気にそんな雑談をしだす。
元カノはその点思いやりのない人なので（笑
悪びれもなく楽しそうにそういった話をする。
私も笑わないといけない。
もしくは聞こえないふりをする。
楽しくないどころか地獄。
だから彼女のいる、集団の飲み会は絶対に参加したくない。
なのに、優しい同僚が彼女も交えたオンライン飲み会を企画しようとした。
この同僚はセクマイで私の事情は知っている。
それでも元カノも参加させてオンライン飲み会をしようと言った。
同僚は意地悪ではない。
最後だからという優しさ、元カノとも仲が良いから誘わないわけにもいかず誘ったのだと思う。
私が嫌がるのはよく知っていたはず。
そして多分同僚が思った以上に私自身がきつかった。
「いや、本当に大丈夫。もう何もしなくていいから」
何回も阻止を試みた。
悲劇のヒロインぶるのも嫌だし
そのほかのみんなとは飲みたい気持ちはある。
でもグループラインでのみんなのやりとりでさえも
思った以上にきつかった。
私も私でどうにかしちゃってるのはわかってる。
でも、湧き上がってくる。嫌な感情。
きっとこれはオンラインでも楽しめないどころか
新しい気持ちにもなれない。
なんなら終わった後でもモヤモヤして嫌な感情を引きずりかねない。
私の最後をそんな風にしたくない。
でも、みんなの優しさ思いやりを無下にしてるような気もする。
みんな何も知らないんだから。
何も罪はない。
本来笑顔を作ってそこにいて耐えるのが私の責務なのかもしれない。
でも、そんな器用なことができる私ならそもそも退職なんてしてない。
無理なんだ。
やはり自分を責める。
ついでに人も責める。
人を責める自分をまた責めて
そして大泣きして。
企画してくれた同僚とは無駄に言い合いみたいになって。
何してんだろうって。
でも、もう行動を変える力がない。
家に帰ればできそうな気持ちになるけど
職場に行くと感情が抑えきれなくて涙が溢れそうになる。
申し訳なさ
感謝
感謝を表せない自分
弱すぎる自分
人に気苦労かけてる
元カノに対する腹立たしさ
もういろんな感情で混乱。
また塞ぎ込む。
自分で呆れるね。
でも仕方ない。
今は。これが私。
今はそんな自分でも許さないと生きてゆけない。
だからごめん、不義理なのはわかってるけど許して。
今は長年の疲れが一気にきてるんだろう。
これで切れる縁なら仕方がない。
悲しいけど、仕方ない。
