やはり神様はいるかもしれない
不思議な話です。
職場で恋愛して不倫になって
失恋して
この大きな流れの中で私がずっと感じていた事
「この恋愛はなぜ私に必要だったのか」
「もしかしたら次のステージに行かせるための段階だったのかもしれない」
「もしくは人の優しさを知るためなのか」
このことをずっと考えていました。
恋愛を失ったときにいつも思うのは
「この恋愛はきっともっと良い人に出会うために起こったんだ」
ってことで、必死に言い聞かせている面もあったり
でも実際次の人と恋愛をすると
「今までのいろんなことがこのためにあったんだ」
なんて思うこともある。
今回もそう思いました。
好きになった事のないような人を好きになり
好きになった事のないパターンで好きになり
間違いなく大恋愛だったと思う。
でも、今はこの恋愛の次に何かもっと良い恋愛がやって来る予感はなく
どちらかと言うと、自分の人生的な要素が強く
私は今までにないくらいに自分と散々向き合いました。
何が楽しい？
何が好き？
誰が好き？
ってもう何百回も自分に問いました。
そして漫然と毎日こなしている職場ももう気がつけば８年くらい経って
『ここにいて私は幸せなんだろうか』
と思うようになりました。
そう思い始めたのはこの恋愛が始まるちょっと前くらいでした。
なんとなく自分の居場所がここではないような気がした。
でも、安定した職場なので離れる事が出来なくて
自分のやりたいこともよく分からないし
ただ、じっとしていました。
今回の恋愛が始まったとき
その瞬間から別れは覚悟していました。
「今は欲望に勝てない、どうしても勝てない。
でも、これを続けると私の性格的にはボロボロになって
この恋愛はダメになるだろう。
そしてダメになったら私はこの職場にいられないだろう。
そうか、もしかして漫然としたこの毎日を変えるための変化の始まりなのかもしれない。」
と、もう始まったときから思っていました。
スピリチュアルな感覚で言うとこの考えは
”引き寄せ” に値するのでしょうか・・・・。
見方を変えれば私はこうなることを望んでこうなったとも言えるのかもしれません。
ただ、今の段階では冷静にそうは思っていなくて
あの時の私はそれしか選択できなかったし、
心の半分では
「この人と一生一緒にいられるかもしれない」
とも思っていました。期待ですね。
ただ、心のどこかでは失うことをわかっていたし
それは何より、私がそれに耐えきれるはずないと分かっていたからです。
そこから実際に別れてしまって
絶望と同時に「やっぱりね」っていう思いもあって。
分かってたからって受け入れられるものでもなく
やはり自分への絶望感もあり
少し時間が経って
本当に色々な人に助けられて少し楽になって
今思うことは
私はこの職場と距離を取るべきなのかもしれないということ。
彼女のことはさて置いたとしても
もうここには私の道がないようにどうしても感じてしまう。
みんな良い人で、自分で言うのもなんだけどうまくやってる方だし
別に困っていることは何もない。
最低限のこともやってるつもり。
しかし面白くない。
かといって何がやりたいかって。。。
専門職ではあるので他でもやってはいける。
ただ、それで満足かと言うとそうでもない。
そして失恋で去るという選択をしてしまう自分も嫌だ。
弱い自分。
それも、本当に辛いなら逃げてもいいとも思う。
ただ、やりたいことがうっすらとしていて、はっきりできていないのも確か。
だった。
ある日、同じ職種の知り合いと雑談していたら
その雑談から思いもよらぬ道が示された。
私はその話を聞いた時
その仕事をやってみたいとおもった。
実は前々からその職種には興味があった。
携わったことはあるような内容でもあるけど
その立場でそういう世界に入るのは未経験な領域。
専門職も活かせる。
自分が興味のある分野である。
しかも１週間という短期間の期間に
その職種に人に二人も会って話を聞く機会があった。
これまで一個もなかったのに。
これはもしかして流れがきているのかもしれない。
ただし、経済的に不安定にはなるんだけど
そうだとしても今の私にはそんなことどうにかなるだろう
っていう変な楽観さがあって
それはきっと、良くも悪くも最近ボロボロな心境だからで
毎日毎日死ぬことを考えていたからかもしれない。
それを思うと多少苦しくなっても
自分の思う方向に行ってみればいい。
って今は思う。
今回の恋をしてから人との関係も大きく変わって
なんだかうっすらと人生の流れも変わっている気がする。
多くの人を受容できるようになったし
多くのことを許せるようになった。
何より”自分”という得体の知れない人と向き合う機会を嫌なほど得た。
このことが感情的に本当に感謝として帰ってくるのは
きっともっと先。ずっと先。
でも、頭では分かってる。
感謝できる出会いであること。
心の奥深くでは彼女に対する愛も感じている。
会わなくなったとして、その時の虚しさもわかる。
そしてもう彼女から得られた多大なことを得たら
縁が切れていいんじゃないかって思う。
流れ・・・変わるのかな
職場で恋愛して不倫になって
失恋して
この大きな流れの中で私がずっと感じていた事
「この恋愛はなぜ私に必要だったのか」
「もしかしたら次のステージに行かせるための段階だったのかもしれない」
「もしくは人の優しさを知るためなのか」
このことをずっと考えていました。
恋愛を失ったときにいつも思うのは
「この恋愛はきっともっと良い人に出会うために起こったんだ」
ってことで、必死に言い聞かせている面もあったり
でも実際次の人と恋愛をすると
「今までのいろんなことがこのためにあったんだ」
なんて思うこともある。
今回もそう思いました。
好きになった事のないような人を好きになり
好きになった事のないパターンで好きになり
間違いなく大恋愛だったと思う。
でも、今はこの恋愛の次に何かもっと良い恋愛がやって来る予感はなく
どちらかと言うと、自分の人生的な要素が強く
私は今までにないくらいに自分と散々向き合いました。
何が楽しい？
何が好き？
誰が好き？
ってもう何百回も自分に問いました。
そして漫然と毎日こなしている職場ももう気がつけば８年くらい経って
『ここにいて私は幸せなんだろうか』
と思うようになりました。
そう思い始めたのはこの恋愛が始まるちょっと前くらいでした。
なんとなく自分の居場所がここではないような気がした。
でも、安定した職場なので離れる事が出来なくて
自分のやりたいこともよく分からないし
ただ、じっとしていました。
今回の恋愛が始まったとき
その瞬間から別れは覚悟していました。
「今は欲望に勝てない、どうしても勝てない。
でも、これを続けると私の性格的にはボロボロになって
この恋愛はダメになるだろう。
そしてダメになったら私はこの職場にいられないだろう。
そうか、もしかして漫然としたこの毎日を変えるための変化の始まりなのかもしれない。」
と、もう始まったときから思っていました。
スピリチュアルな感覚で言うとこの考えは
”引き寄せ” に値するのでしょうか・・・・。
見方を変えれば私はこうなることを望んでこうなったとも言えるのかもしれません。
ただ、今の段階では冷静にそうは思っていなくて
あの時の私はそれしか選択できなかったし、
心の半分では
「この人と一生一緒にいられるかもしれない」
とも思っていました。期待ですね。
ただ、心のどこかでは失うことをわかっていたし
それは何より、私がそれに耐えきれるはずないと分かっていたからです。
そこから実際に別れてしまって
絶望と同時に「やっぱりね」っていう思いもあって。
分かってたからって受け入れられるものでもなく
やはり自分への絶望感もあり
少し時間が経って
本当に色々な人に助けられて少し楽になって
今思うことは
私はこの職場と距離を取るべきなのかもしれないということ。
彼女のことはさて置いたとしても
もうここには私の道がないようにどうしても感じてしまう。
みんな良い人で、自分で言うのもなんだけどうまくやってる方だし
別に困っていることは何もない。
最低限のこともやってるつもり。
しかし面白くない。
かといって何がやりたいかって。。。
専門職ではあるので他でもやってはいける。
ただ、それで満足かと言うとそうでもない。
そして失恋で去るという選択をしてしまう自分も嫌だ。
弱い自分。
それも、本当に辛いなら逃げてもいいとも思う。
ただ、やりたいことがうっすらとしていて、はっきりできていないのも確か。
だった。
ある日、同じ職種の知り合いと雑談していたら
その雑談から思いもよらぬ道が示された。
私はその話を聞いた時
その仕事をやってみたいとおもった。
実は前々からその職種には興味があった。
携わったことはあるような内容でもあるけど
その立場でそういう世界に入るのは未経験な領域。
専門職も活かせる。
自分が興味のある分野である。
しかも１週間という短期間の期間に
その職種に人に二人も会って話を聞く機会があった。
これまで一個もなかったのに。
これはもしかして流れがきているのかもしれない。
ただし、経済的に不安定にはなるんだけど
そうだとしても今の私にはそんなことどうにかなるだろう
っていう変な楽観さがあって
それはきっと、良くも悪くも最近ボロボロな心境だからで
毎日毎日死ぬことを考えていたからかもしれない。
それを思うと多少苦しくなっても
自分の思う方向に行ってみればいい。
って今は思う。
今回の恋をしてから人との関係も大きく変わって
なんだかうっすらと人生の流れも変わっている気がする。
多くの人を受容できるようになったし
多くのことを許せるようになった。
何より”自分”という得体の知れない人と向き合う機会を嫌なほど得た。
このことが感情的に本当に感謝として帰ってくるのは
きっともっと先。ずっと先。
でも、頭では分かってる。
感謝できる出会いであること。
心の奥深くでは彼女に対する愛も感じている。
会わなくなったとして、その時の虚しさもわかる。
そしてもう彼女から得られた多大なことを得たら
縁が切れていいんじゃないかって思う。
流れ・・・変わるのかな
