人に愛されて自分を愛せない不幸
三浦春馬さんとか
竹内結子さんとか
私も大好きだった人たちがああいう風になって
でも、悲しいけどすごくわかってしまう自分がいて
色々考えさせられた。
世間の空気的にいかにお二人とも愛されていて
それはファンだけじゃなくて周りの人々にも、きっと、愛されていて。
でもさ、肝心の本人たち自身は自分を愛せていなかった
っていうと言葉が簡単すぎるけど
楽しくないっていうか
なんだろう、私も自分で言うのもなんだけど
キャラ的には愛されキャラで
それはこれまで自分自身で作り上げて来たもので
おかげで人との摩擦は全然ないし
社会的には結構うまくやってる方だと思います。
人から見れば
自由で好きなことやってて
ニコニコして
そこそこ仕事もこなして
温和で優しくて
人の気持ちもよくわかって
バランスの良い人
そういった感じ（すげえ自画自賛・・笑）
でもね、まあ楽しくない。
人からいくら褒めてもらっても全然嬉しくない。
人から愛される自分を作っていったら
そのうち本当に人に愛されるようになって
でも、自分が楽しいと感じる自分とは違うかもしれなくて
気がついたら自分の軸がなくなって
人にすごく影響されるようになって
傷つきやすくなって
決して綺麗ばかりじゃない現実社会に疲れ切って
何もかも嫌になって
逃げたいけど、本当に辛い時は逃げることもできなくて
逃げられるパワーの時もあるけど
そういう時は
「もう少し頑張れる気がする」
って 思ってしまって逃げられなくて。
人に助けを求めようとしても、話たことが重すぎたらその人に重荷を背負わすかもしれない、とか考えてしまったり。
実際話せたとしても、全然スッキリしなくて。後悔すらしたり。
誰も救ってくれなくて。そりゃ当たり前なんだけど。
人の苦しみを理解できる能力を高めたところで、余計敏感になって辛かったり。
人生山あり谷ありで
もう少し生きてたらきっとすごく楽しいこともあるよ！
って思ったりもするけど、一概にそんな保証もなくて
仮に本当にそうだったとしてもまたこんなに苦しい時が来るのかと思うと
もう、本当に生きてるのが嫌になる。
そんなギリギリの中で毎日生きてるから
ふとして、何かのバランスが崩れた時に、この人生とさようならを告げようと決める。
っていう感覚今の私にはよくわかります。
これってきっとすごく自己中な考えでもあると思う。
人の目を気にしているようで、結局自分のことしか考えられていないっていうか
でもね、多分それも分かってるんです。
分かってて、また自分を責めて苦しい。
最近思うのは、心って本当に痛いんだな、ってこと。
毎日のように心臓がキューーーンってなる。
ナイフを軽く突き刺されてるみたいに。
で、体が熱くなって、悲しくなって。
交感神経が完全に優位になって眠れない。
頭のカッカして来たり。
これって医学的にもおそらくストレス因子だから
なにがしかの疾患を引き起こすリスクでもあると思う。
と思うくらい、私の心臓大丈夫かな・・・・って最近そればかり。
どうしたらこの感じから逃げられるんだろう。
なんとか前向きな打開策を講じないと
まじでやばい。
根本プラス志向なはずなのに（どの占い師にも言われる）
自分でもそう思う
・・・・
今は本当にダメだなあ。
何か始めるかなあ
竹内結子さんとか
私も大好きだった人たちがああいう風になって
でも、悲しいけどすごくわかってしまう自分がいて
色々考えさせられた。
世間の空気的にいかにお二人とも愛されていて
それはファンだけじゃなくて周りの人々にも、きっと、愛されていて。
でもさ、肝心の本人たち自身は自分を愛せていなかった
っていうと言葉が簡単すぎるけど
楽しくないっていうか
なんだろう、私も自分で言うのもなんだけど
キャラ的には愛されキャラで
それはこれまで自分自身で作り上げて来たもので
おかげで人との摩擦は全然ないし
社会的には結構うまくやってる方だと思います。
人から見れば
自由で好きなことやってて
ニコニコして
そこそこ仕事もこなして
温和で優しくて
人の気持ちもよくわかって
バランスの良い人
そういった感じ（すげえ自画自賛・・笑）
でもね、まあ楽しくない。
人からいくら褒めてもらっても全然嬉しくない。
人から愛される自分を作っていったら
そのうち本当に人に愛されるようになって
でも、自分が楽しいと感じる自分とは違うかもしれなくて
気がついたら自分の軸がなくなって
人にすごく影響されるようになって
傷つきやすくなって
決して綺麗ばかりじゃない現実社会に疲れ切って
何もかも嫌になって
逃げたいけど、本当に辛い時は逃げることもできなくて
逃げられるパワーの時もあるけど
そういう時は
「もう少し頑張れる気がする」
って 思ってしまって逃げられなくて。
人に助けを求めようとしても、話たことが重すぎたらその人に重荷を背負わすかもしれない、とか考えてしまったり。
実際話せたとしても、全然スッキリしなくて。後悔すらしたり。
誰も救ってくれなくて。そりゃ当たり前なんだけど。
人の苦しみを理解できる能力を高めたところで、余計敏感になって辛かったり。
人生山あり谷ありで
もう少し生きてたらきっとすごく楽しいこともあるよ！
って思ったりもするけど、一概にそんな保証もなくて
仮に本当にそうだったとしてもまたこんなに苦しい時が来るのかと思うと
もう、本当に生きてるのが嫌になる。
そんなギリギリの中で毎日生きてるから
ふとして、何かのバランスが崩れた時に、この人生とさようならを告げようと決める。
っていう感覚今の私にはよくわかります。
これってきっとすごく自己中な考えでもあると思う。
人の目を気にしているようで、結局自分のことしか考えられていないっていうか
でもね、多分それも分かってるんです。
分かってて、また自分を責めて苦しい。
最近思うのは、心って本当に痛いんだな、ってこと。
毎日のように心臓がキューーーンってなる。
ナイフを軽く突き刺されてるみたいに。
で、体が熱くなって、悲しくなって。
交感神経が完全に優位になって眠れない。
頭のカッカして来たり。
これって医学的にもおそらくストレス因子だから
なにがしかの疾患を引き起こすリスクでもあると思う。
と思うくらい、私の心臓大丈夫かな・・・・って最近そればかり。
どうしたらこの感じから逃げられるんだろう。
なんとか前向きな打開策を講じないと
まじでやばい。
根本プラス志向なはずなのに（どの占い師にも言われる）
自分でもそう思う
・・・・
今は本当にダメだなあ。
何か始めるかなあ
