なかなか良い１週間だった

いや〜なかなか良い１週間でしたよ。

同じ職場の彼女と別れてから２週間。
１週間目は申し訳ないが無視させてもらって
２週間目は普通にすると決めて
そんな２週間目でしたけど
私天才かと思うほど大丈夫でした（笑

普通に接するどころかむしろ友好的にできた。
最初に話しかける時は緊張しましたけどね。

私たちはただの同僚期間長かったんで
元に戻ればいいんだと、想像しやすかったのが良かったのかもしれません。

もちろん切なさはあるし、思い出すと泣いてしまうし
でも職場だけはそうなってはアウトなので
もう自分を癒すのに精一杯の１週間でした。
平常心保つこと、なるべく楽しく過ごすこと。

女性にはバイオリズムがあるので
そこが大変なんですよね。

私もめちゃくちゃ大変です。

自分が血迷ってるのか、正気なのかが判断できない。

だから彼女と別れを決断した時も
自分が平常心を保てていて、イライラしていない時
を意図的に選んだくらいで。

なのでこの１週間は多分バイオリズムも良かったんでしょうね。
楽しかった。

彼女のことを過剰に気にせず
友達のように話せた。

彼女は最初戸惑っていたのがよく分かりましたが
最後の方は前のようにふざけた感じで接してきました。

それをどう思うかは微妙なところですよ、実際。

ふざけて絡まれても、やっぱ切ないものは切ないし
悲しくなるもんね。

でも、そこはもう自己暗示にかかるしかない。

「私は女優なんだ 」
「私にはもっと可愛い子がお似合いなんだ」
「私はもっと大きな世界に羽ばたく存在なんだ」
「私はモテている」
「私にとって彼女は大した存在ではなくて思い込みだった」

笑

そらもう、色々な自己暗示を繰り返していて。

でも不思議ですね。
最初こそ気まずいけど 友好的に接していると
意外と腹も立たなくなってくるっていうか。
行動が気持ちを変えていくってことはあるんでしょうね。

まさかこれが失恋にも効くとは知らなかった。

まだ、これからですけどね。
また落ちる時が来るんでしょうね。

落ちてる時って不思議で
そこから立ち上がりたいのに
それとは裏腹に立ち直りたくないってことがある。
辛いんですよ、めちゃくちゃ。
でも、それなのに本気で立ち直ろうとしないっていうか・・・
ん〜鬱？
よくわからないけどダメな時ってどうしたってダメだね。

 
話は戻るけど、とにかくそんな１週間を過ごして
まあまあ、良かったけど
一抹の不安がよぎりました。

また彼女を欲してしまうんじゃないかという不安。
彼女は天真爛漫な勝手な子です。
今回は流石に私にすがることはしないと思う。

でも、時が経つと分かりません。

彼女は私に
「彼が１番」
と言った。

んだけど、それって本当であり嘘だと思っています。
嘘だと信じたいわけではなく、直感のようなものなので思い込みかもしれないけど（笑
だとしても、多分彼女はまだ私のことが好きで
私もまだ彼女が好きです。

でも、もう無理です。
私は無理。
彼女もそれはよくわかっていると思います。

前々から思ってはいたけど
結局は体の関係があるかないかってことで
その要素がなくなった今、冷静になってみれば
別に我々の別れなんて大したことないのかもしれません。

いや〜体の関係ってなんなんでしょうね。
それがどうしたって思うし
でも、確かに大事なことではある。

それを持ってしまったがために
色々ギクシャクして、なんなんだろう・・・って思います。
もっと気軽でもいいのにそれを１回持ってしまったことで
こんな地獄みたいな気持ちになるなんて
少し笑えますよね。
ましてや女性同士であって、妊娠の可能性もないし。

気持ちの問題だっていう意見もあるでしょうけど
正直なところ、私体の関係がなければここまで苦しまなかったと思います。

皆さんはどうでしょうか？

プラトニックラブを失うのももちろん悲しいよ。

でも、多分私にとってはこれまでもう嫌になるくらい繰り返してきたことなので
慣れてしまったのかな。
 
まだ今は、自分は休憩中で
彼女への気持ちはよく分かりません。

希望としては、このまま気持ちがなくなって
元のように一同僚に戻りたいです。

でも、こればっかりは気持ちの問題なので分かりません。
自分のことなのにね。
そんなこともわからないなんて不思議。

それにしても肩のコリと首の痛みが取れません。
やっぱ、神経使ってるんでしょうね。

なんとかもっと自分を癒さないと。




自律神経にここちよい音楽 ピアノ・クールダウン〜極上のメロディ・コレクション〜 [ (ヒーリング) ]