さよなら、ありがとう
一つの恋愛が終わりました。
前回は失敗に終わりましたが（笑
今回は本当に終わりです。
もう疲れちゃった。
最初からわかってたんだよな。
この関係が始まって、彼女が結婚してしまって
自分の精神力次第だなって分かってた。
普通の状況ならもう少し長く付き合えたのかもしれない。
でも、それにも意味がない。
コロナのおかげで思ったより早く突きつけられた。
コロナが始まった頃、そういえば私は思ってた。
「これで少し彼女との距離が取れていい機会なのかもしれない」
それで、自分の気持ちと向き合って、彼女への本当の気持ちがわかるかもしれないって。
そして分かった。
私が恋愛に求めるもの。
信頼、安心、会話
これまで付き合った人とは当たり前にできてたこと。
彼女とは全然できなくて、楽しかったけど
体の関係を持ってしまった時点で、大きな喜びと引き換えに
信頼はなくなり、嫉妬が生まれ
うまく話せなくなって
気がつくと彼女の幸せを願えない自分になっていた。
同じ職場で彼女の笑い声が聞こえるだけで
「なんでそんな風に笑ってるんだろう」
とか思うようになって、そんな自分が嫌になった。
旦那さんとの関係も当初は応援してるつもりだったけど
段々とそれもできなくなって、それはコロナで会えない上に
何においても旦那さんのことを頻繁気にしないといけなくなったから。
「旦那と離婚すればいいのに」
って思うようになった。
そんな願いって、自分的には全然清くない。
そうして、ここ数ヶ月様子のおかしな彼女と話をしようと思って問いかけても
本心を出してくれない。
でも、明らかに様子はおかしい。
きっと旦那さんへの罪悪感も生まれているのだろうと予測はしていた。
それもコロナで加速された現象なんだろうけど、事の本質だったんだと思う。
そのうち体調が崩れ出した。
眠れない、食べられない、頭がパンパンで喉は詰まる。
あ〜もうダメだって思った。
これは全然楽しくない。
だから勇気を持って、手放そうと。
でも、一方的ではなく彼女の気持ちもちゃんと聞こう。
彼女は言った
「私にとっての１番は彼であって大事にしたい」
それを聞いた時、ひどく落ち込んで
次の日は動けなかった。
でも、よく考えた。
そんな１番の彼は事実、彼女に裏切られているではないか。
これまで私は旦那さんのことを羨ましいと思っていたけど
１番でも裏切られていてそれは私が求めていることではない。
だから万が一、彼女が彼と別れたとしても
それでも私は彼女のことときっと信用できない。
浮気をするんじゃないか、本心を話してないんじゃないか。
きっとそればかり考えてしまう。
それは私にとって楽しい、安心できる、信頼できる状態ではない。
そうか、私は彼女の本質は分かっていなかったし
分かった今、それでも愛おしいと思えるかは今の時点ではわからない。
今悲しいのは負けた感？でもさっきも言ったように、旦那さんだって裏切られている。
結婚への執着？まあ、家庭は築けないとか切ないけど、これはしょうがない。
そんなことを思って
別れた翌日１日地面に埋まるくらい寝転んで、散々泣いてたら
翌日すごくスッキリして嘘みたいに前向きになっていた（笑
でも、明日からまた仕事。
これが私たちに立ちはだかる大きな問題。
同じ職場。
このまま会わなければ楽勝で忘れられるのに。
明日の今頃、私はきっとまた落ち込んでいるんだろうか。
前回は失敗に終わりましたが（笑
今回は本当に終わりです。
もう疲れちゃった。
最初からわかってたんだよな。
この関係が始まって、彼女が結婚してしまって
自分の精神力次第だなって分かってた。
普通の状況ならもう少し長く付き合えたのかもしれない。
でも、それにも意味がない。
コロナのおかげで思ったより早く突きつけられた。
コロナが始まった頃、そういえば私は思ってた。
「これで少し彼女との距離が取れていい機会なのかもしれない」
それで、自分の気持ちと向き合って、彼女への本当の気持ちがわかるかもしれないって。
そして分かった。
私が恋愛に求めるもの。
信頼、安心、会話
これまで付き合った人とは当たり前にできてたこと。
彼女とは全然できなくて、楽しかったけど
体の関係を持ってしまった時点で、大きな喜びと引き換えに
信頼はなくなり、嫉妬が生まれ
うまく話せなくなって
気がつくと彼女の幸せを願えない自分になっていた。
同じ職場で彼女の笑い声が聞こえるだけで
「なんでそんな風に笑ってるんだろう」
とか思うようになって、そんな自分が嫌になった。
旦那さんとの関係も当初は応援してるつもりだったけど
段々とそれもできなくなって、それはコロナで会えない上に
何においても旦那さんのことを頻繁気にしないといけなくなったから。
「旦那と離婚すればいいのに」
って思うようになった。
そんな願いって、自分的には全然清くない。
そうして、ここ数ヶ月様子のおかしな彼女と話をしようと思って問いかけても
本心を出してくれない。
でも、明らかに様子はおかしい。
きっと旦那さんへの罪悪感も生まれているのだろうと予測はしていた。
それもコロナで加速された現象なんだろうけど、事の本質だったんだと思う。
そのうち体調が崩れ出した。
眠れない、食べられない、頭がパンパンで喉は詰まる。
あ〜もうダメだって思った。
これは全然楽しくない。
だから勇気を持って、手放そうと。
でも、一方的ではなく彼女の気持ちもちゃんと聞こう。
彼女は言った
「私にとっての１番は彼であって大事にしたい」
それを聞いた時、ひどく落ち込んで
次の日は動けなかった。
でも、よく考えた。
そんな１番の彼は事実、彼女に裏切られているではないか。
これまで私は旦那さんのことを羨ましいと思っていたけど
１番でも裏切られていてそれは私が求めていることではない。
だから万が一、彼女が彼と別れたとしても
それでも私は彼女のことときっと信用できない。
浮気をするんじゃないか、本心を話してないんじゃないか。
きっとそればかり考えてしまう。
それは私にとって楽しい、安心できる、信頼できる状態ではない。
そうか、私は彼女の本質は分かっていなかったし
分かった今、それでも愛おしいと思えるかは今の時点ではわからない。
今悲しいのは負けた感？でもさっきも言ったように、旦那さんだって裏切られている。
結婚への執着？まあ、家庭は築けないとか切ないけど、これはしょうがない。
そんなことを思って
別れた翌日１日地面に埋まるくらい寝転んで、散々泣いてたら
翌日すごくスッキリして嘘みたいに前向きになっていた（笑
でも、明日からまた仕事。
これが私たちに立ちはだかる大きな問題。
同じ職場。
このまま会わなければ楽勝で忘れられるのに。
明日の今頃、私はきっとまた落ち込んでいるんだろうか。
