どうしたもんかな
なんだかダメですね。今。
バイオリズムなんでしょうけど、ここ最近毎日泣いてるわ。
ず〜〜〜〜っと彼女から逃げたいと思ってしまっている。
でも、逃げきれない。いろんな意味で。
正直、今どうしたらいいのかさっぱり分かりません。
まあ、どうしようもないんでしょうけど
そしてどうするべきでもないのかもしれません。
どうせ、コロナで会えないし
自分と向き合うのにすごく良い時期だと思ってた。
そして、自分と向き合って感じていること。
苦しい
最近はなんだか心が死んだような
そんな感じ。
これまでのような嫉妬心もなく
それはすごく楽になった。
でも、わたし本当に彼女のこと好きなんだろうか。
理屈じゃないところで好きだって
思ってたけど
本当にそうなんだろうか。
例えば今タイプの子が現れて
その子がフリーで
わたしのことを好いてくれたら
わたしはそっちにはなびかないのかな。
今は自信がない。
好きだと思い込んでるだけなんじゃないのか。
好きでないといけないと思っているだけなんじゃないのか。
変な感じです。
近頃感じる一方通行感。
彼女の心も遠くに感じる。
前にも書いたけど
誕生日は一生懸命やってくれたし
職場でも普通に、もしくはそれ以上に楽しく話をしています。
でもね、誕生日も心のどこかでは
喜ばないと失礼かな、みたいな義務感もあったり
だって、本当は会いたかったし
それができないっていうのは、コロナのせいもあるけど
相手に家庭があったり、普通の男女のカップルではないからそうなるんであって
でも、そんなこと考えたら鬱々とするし
前向きに前向きに
現に思ったより嬉しかったし
でも、何よりもやっぱり一緒にいたかった。
誕生日のことを喜ぶのだって半分は強がりで
持ってないものを求めることよりも
持っているものを喜びたいという気持ちであって
でも、本心は違ったりする。
やっぱりね、恋愛には向いてないね。
割り切って楽しめるような体力も気力もない。
自分と向きあい、自分を愛することがわたしが生きている意味だとするなら
果てしなく遠く、絶対に成し得ないことのような気がしてきました。
何にも一生懸命になれない。
どうしても相手に求めてしまう。
でも、皆求めてるじゃん。
相手も自分を好いてくれること。
相手を独占すること。
相手と家族になること。
なぜ、わたしはそれを求めることを我慢してるんだろう。
なぜわたしだけが我慢しなければならないんだろう。
でもね、かと言ってノンケさんを好きになる気持ちは捨てられない。
っていうかセクで人を好きになるわけじゃないんだから。
そこだけは譲れない。
結局は依存している自分にまた気がついて
嫌気がさす。
またか。
何回繰り返すんだ。
１年前は、持ってなかったんだから。
それに戻ればいいだけじゃないか。
捨てればいいじゃないか。
捨てる勇気もない。
堂々巡り。
自分が何を望んでいるのか
何を手に入れるために何を頑張ればいいのか
もう分からない。
単純に辛い。
同じ職場にいる限り
もしも別れを切り出すなら
簡単には言えない。
本当に覚悟しないと、今度は。
前に別れを切り出した時は失敗したからね。
もしも切り出すなら
相手の行動の変化を求めてはいけない。
例えば、追いかけてこないかな〜とか
旦那と離婚してくれないかなあ、とか。
それを期待してしまっているうちは切り出せない。
どこか遠くに逃げたいな。
上がったり下がったり
まるで感情がジェットコースターです。
バイオリズムなんでしょうけど、ここ最近毎日泣いてるわ。
ず〜〜〜〜っと彼女から逃げたいと思ってしまっている。
でも、逃げきれない。いろんな意味で。
正直、今どうしたらいいのかさっぱり分かりません。
まあ、どうしようもないんでしょうけど
そしてどうするべきでもないのかもしれません。
どうせ、コロナで会えないし
自分と向き合うのにすごく良い時期だと思ってた。
そして、自分と向き合って感じていること。
苦しい
最近はなんだか心が死んだような
そんな感じ。
これまでのような嫉妬心もなく
それはすごく楽になった。
でも、わたし本当に彼女のこと好きなんだろうか。
理屈じゃないところで好きだって
思ってたけど
本当にそうなんだろうか。
例えば今タイプの子が現れて
その子がフリーで
わたしのことを好いてくれたら
わたしはそっちにはなびかないのかな。
今は自信がない。
好きだと思い込んでるだけなんじゃないのか。
好きでないといけないと思っているだけなんじゃないのか。
変な感じです。
近頃感じる一方通行感。
彼女の心も遠くに感じる。
前にも書いたけど
誕生日は一生懸命やってくれたし
職場でも普通に、もしくはそれ以上に楽しく話をしています。
でもね、誕生日も心のどこかでは
喜ばないと失礼かな、みたいな義務感もあったり
だって、本当は会いたかったし
それができないっていうのは、コロナのせいもあるけど
相手に家庭があったり、普通の男女のカップルではないからそうなるんであって
でも、そんなこと考えたら鬱々とするし
前向きに前向きに
現に思ったより嬉しかったし
でも、何よりもやっぱり一緒にいたかった。
誕生日のことを喜ぶのだって半分は強がりで
持ってないものを求めることよりも
持っているものを喜びたいという気持ちであって
でも、本心は違ったりする。
やっぱりね、恋愛には向いてないね。
割り切って楽しめるような体力も気力もない。
自分と向きあい、自分を愛することがわたしが生きている意味だとするなら
果てしなく遠く、絶対に成し得ないことのような気がしてきました。
何にも一生懸命になれない。
どうしても相手に求めてしまう。
でも、皆求めてるじゃん。
相手も自分を好いてくれること。
相手を独占すること。
相手と家族になること。
なぜ、わたしはそれを求めることを我慢してるんだろう。
なぜわたしだけが我慢しなければならないんだろう。
でもね、かと言ってノンケさんを好きになる気持ちは捨てられない。
っていうかセクで人を好きになるわけじゃないんだから。
そこだけは譲れない。
結局は依存している自分にまた気がついて
嫌気がさす。
またか。
何回繰り返すんだ。
１年前は、持ってなかったんだから。
それに戻ればいいだけじゃないか。
捨てればいいじゃないか。
捨てる勇気もない。
堂々巡り。
自分が何を望んでいるのか
何を手に入れるために何を頑張ればいいのか
もう分からない。
単純に辛い。
同じ職場にいる限り
もしも別れを切り出すなら
簡単には言えない。
本当に覚悟しないと、今度は。
前に別れを切り出した時は失敗したからね。
もしも切り出すなら
相手の行動の変化を求めてはいけない。
例えば、追いかけてこないかな〜とか
旦那と離婚してくれないかなあ、とか。
それを期待してしまっているうちは切り出せない。
どこか遠くに逃げたいな。
上がったり下がったり
まるで感情がジェットコースターです。
