その後・・・・

元カノは職場にいて
毎日普通に過ごしている毎日の中で
忘れられない地獄にいる私。

このままこの職場に居続けたら一体どうなるのか？
自分でどうなるのかはさっぱり分かりませんが
変わったことがある。
当初別れたら絶対的に同じ職場は嫌だから
転職すると思っていたけど
実際はそうも行かず
時間の経過とともに
嫌な思い出は消してることが多く

同僚に救世主が現れめちゃくちゃ救われている私は
当初予想して居たよりも若干平気になってきている（笑

別れて辛い私としてはできる限りの距離を置きたいと思いつつも
徐々に、ちょとふざけあう普通の同僚か友達くらいに戻れたらいいかと思い始めている。

一方彼女は私のことを
同僚でもなく友達でもない
親友でもない
友達というほど広いものではない
”仲良し”
でいたいと言った。

なんだそれ

全然わからず
どう接していいかもわからず
１週間考えた。
再度確認をしようとおも思ったが
今は
もういいやって感じ。

私は、自分の中で彼女を同僚と思えばいいし
彼女は私を仲良しだと思えばいい

それをいちいちすり合わせる必要もないとおもった。

私が当初それにこだわったのは
私の中での友達や同僚、親友、家族の役割が違っていて
友達以上ということになると
なんでも言い合いたいし、本心で付き合いたい。

それができないなら職場であれば同僚で構わない。
彼女はさらけ出す努力をすると言ったけど
そもそも私たちがお互いに何かをさらけ出す必要があるかと言ったら
別にない。

私はそれを好んでいるけど
彼女はおそらく人に心を開かない人なので
彼女の人生において、さらけ出す必要はないかもしれないし
あるとしても、その相手は私ではなくまず旦那さんなんだと思う。

話を聞いていると旦那にはさらけ出せない感は感じるけど
だからと言ってその代打的に私がいるのもおかしな話で
何かを聞くことは聞いても
私は多分自分の本心を彼女に語ることはない。

その時点で私たちは特別にはなれない。
特別になれるとしたら体の関係だけなんだよね。
 
彼女のいう仲良しと私の思うのはまた違うのかもしれない
聞いても聞いても理解できない時点で感覚がずれてるんだろうね（笑

相性は、、、良くないのかもしれないね。
それすらも向こうに大事な人がいる限り
検証すらできない。

もういいや
って感じ。

大好きだし
まだ考えてしまうけど
もう考えて話し合うこと自体に意味なんてないし
これはこれとして
それでもまだ私が彼女を愛してしまうなら１つの愛なのかもしれないし
忘れてしまうかもしれない。

これでPMSをなんとかできて
精神的に安定し続けられたら
いい感じにこの場をやり過ごせるかもしれない。

そうして縁が切れるべき時に切れるだろうから
それをなんとなく迎えて
気がついたらあまり考えないようになっているようなものなのかもしれない。

それにしても、私が今回学んだことはたくさんありすぎて
あまりに大きすぎて
神経すり減りすぎて
本当にこんな出来事が起きる必要があったのかもわからんくらい。

こうでもしないと得られない何かがあったのか。
きっとそれはずっと後にわかるんだろうかね。


疲れたなあ。